C’est en enfilant ma chaussette que, allez savoir pourquoi, la sombre vérité m’a foudroyée tel un éclair : je suis atteinte du syndrome ‘intelligence éclectique’. Comprenez que j’aime tout et n’importe quoi, mais en petite dose. D’où le fait que sur ma table de chevet trônent en ce moment un recueil de poésies de Verlaine, une bande dessinée Garfield, un Agatha Christie et un livre de linguistique sur la Langue des Signes que j’ai dévorés avec un égal enthousiasme. On pourrait croire que ce syndrome est une bonne chose : on apprend plein de trucs sur des sujets divers et variés. Certes. On a l’impression d’être trèèèèèès intelligent parce qu’on sait que la langue est la partie du corps qui possèdent le plus de muscles, que 1515 est aussi la date de l’avènement de François Ier et que le jus de citron permet d’avoir les ongles plus blancs. Re-certes. N’empêche  que c’est pas avec une intelligence éclectique qu’on brille en société : lors d’une conversation, dès qu’un sujet commence à se creuser, on est largué et on passe la soirée à sourire bêtement en faisant ‘oui oui’ de la tête à celui qui dit « noir » et à celui qui dit « blanc », faute de pouvoir trancher. Montrer à tous qu’on a oublié notre cervelle à la maison ou avoir un bout de laitue entre les dents : quel est le pire ? difficile de savoir puisque dans les deux cas les gens se rappelleront à jamais de vous comme « la cruche ».

attention, les lunettes c'est un leurre

Mais fermons la parenthèse. Je disais donc que je suis une ‘intello éclectique’. Ce qui fait que je ne lis pas (exclusivement) des Mickey Magazines et qu’il m’arrive aussi de me plonger dans un Nouvel Obs. Nouvel Obs qui, la semaine dernière, prêtait sa plume aux fidèles lecteurs pour qu’ils relatent leur plus beau souvenir d’enfance. Est-ce l’influence du magazine ou ma récente entrée dans l’âge canonique, je ne sais pas, mais toujours est-il que je me suis moi aussi posé la question : quels sont mes meilleurs souvenirs d’enfance ? C’est vrai quoi : à chaque fois je m’apitoie sur les pires moments de ma vie (la pose de mon appareil dentaire, le surnom ‘squelettor’ que m’avaient collé les p’tits cons de collégiens de ma classe, la fois où j'ai vomi mes quenelles au centre aéré, le jour où ma grand-mère m’a offert cet horrible pull jacquard tricoté à la main que j’ai dû mettre pour aller à l’école, le jour où j'ai dû chanter devant toute la classe en cours de musique, la fois où j’ai fait tomber de mon sac une culotte de rechange devant le prof le plus vicelard que j’ai connu….). Alors, une fois n’est pas coutume, c’est aux moments les plus joyeux de ma vie, de ceux que l’on se remémore des larmes au fond des yeux, que vous aurez droit, vous, mes 3 fidèles lecteurs. Trempons notre madeleine dans notre thé et laissons-nous être emportés par le passé....

nooon, pas si loin dans le passé!

Je vous ferai grâce des pseudo meilleurs souvenirs d’enfance (quand j’ai reçu la Barbie-Disneyland à Noël, mon premier sachet de pipinsols, la première fois où ma mère m’a laissé choisir seule ma tenue-ouf-…..) pour ne m’attarder que sur le top 3.

3^ème meilleur souvenir : FORT BOYARD VERSION POURRIE.

J’ai la chance d’avoir un oncle qui vit dans le sud de la France (grande maison, grand jardin) et chez qui, tous les ans, nous allions passer 2 semaines. A cette même époque, mon frère, grand fan d’audiovisuel, était littéralement scotché à l’écran de télévision quand passait Fort Boyard (qui était encore taxé de concept nouveau). Bourré d’envie de s’amuser et plein d’imagination, il mettait tous les ans sur pied son propre Fort Boyard auquel toute la famille devait participer. Tout y était : Patrice Laffont (en la personne de mon frère), Passe-partout (moi-même, étant la plus petite), clepsydre (sous la forme de 2 bouteilles de vin blanc vides scotchées goulot contre goulot), cri de guerre (« Tu nous les haches menues ! ») et bien sûr épreuves : récupérer une clé dans un vieux cabanon infesté d’araignées, dans un seau rempli de gadoue, sur une branche de pin (à 2m10 du sol) ou tout au bout d’une immense chaîne à tirer et évidemment, les énigmes du Père Fourras joué également par mon frère (« qu’est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? ») auxquelles nous ne répondions jamais, juste pour le plaisir de voir mon oncle dans la piscine gonflable, de l’eau jusqu’à la taille et ses lunettes de plongée sur le nez, faire semblant de ne pas retrouver la clé jetée du haut du balcon.

Pas la peine de vous dire que c’était à chaque fois une belle réussite et sûrement la meilleure après-midi de toutes les vacances !

Pour les curieux, la réponse à l’énigme est « une grenouille constipée »

2^ème meilleur souvenir : LES JOIES DE LA FERME.

Mes grands-parents côté papa étaient agriculteurs. Ils vivaient donc dans une ferme à la campagne. Attention, à cet instant je sais bien que les citadins que vous êtes imaginez une jolie bicoque, style ‘résidence secondaire entièrement restaurée par un couple d’anglais dans un charmant patelin’. Non, non, mes grand-parents vivaient à la dure dans une ferme branlante située dans un bled paumé des Ardennes. Pas d’eau courante (juste une pompe à actionner à main nue pour recevoir de l’eau froide dans un évier taillé dans la roche), pas de radiateur (juste un fourneau à bois dans la pièce commune-celle qui donne directement dans l’écurie- et une brique chauffée dans le four du fourneau et enveloppée d’un linge au pied du lit pour ne pas avoir froid la nuit), pas de magasin d’alimentation (juste la camionnette du boucher-boulanger qui passait tous les matins). Koh-Lanta version campagnard, quoi. Un adulte aurait beaucoup de mal à s’y faire, mais quand on est enfant c’est le paradis : un énorme parc parsemé d’arbres fruitiers dans lequel on pouvait courir et taper aussi fort qu’on voulait dans le ballon ; la saison des pommes quand on accompagnait grand-père dans la remorque du tracteur et qu’on s’amusait à refiler toutes les pommes aux vaches du pré voisin, agglutinées contre la barrière ; les vaches justement, que l’on pouvait traire, avec lesquelles on pouvait jouer et qui nous faisaient courir entre les branches d’un arbre arraché par une tempête pour se protéger quand elles avaient leur 5mn de folie ; la bonne odeur des confitures maison et la très mauvaise odeur du choux quand c’était le moment de faire la choucroute ; ma peur incontrôlée des orvets et mon frère qui en remettait une louche, les doigts mordus par les lapins qui pensaient que c’était des carottes, les poules qui nous encerclaient pour avoir du grain…

Y a pas à dire : la campagne, c’est chouette ! 

Meilleur souvenir : CAFE GRAND-MERE.

Mon plus grand plaisir dans mon existence de petite fille était d’aller passer quelques jours de vacances chez ma grand-mère côté maman, dans une petite ville voisine de celle où j’habitais. Outre le repas du soir pris religieusement devant la télé pour ne pas rater un épisode de Santa Barbara, ce qui me plaisait le plus était les levers…à l’aube car ma grand-mère avait l’habitude de passer l’aspirateur dès 7h du matin, avant d’aller faire ses courses à l’Unico du coin pour ramener deux fois plus de denrées pour le p’tit déj qu’on ne pouvait en manger : croissants, ‘schnecks’, charcuterie, de quoi nourrir tout un bataillon mais surtout, il y avait les ‘petits soldats’. Les petits soldats étaient une trouvaille de ma grand-mère pour me faire manger mes tartines de miel sans que je ne risque de lâcher ma tartine en la mordant et qu’elle vienne se coller de mon front à mon menton en passant par les cheveux : elle coupait donc ma tartine en petits bouts (des petits soldats) que je mettais deux par deux et que j’organisais au fur et à mesure que j’en mangeais. Si, si, quand on a 5 ans c’est marrant. Le ventre plein, il fallait ensuite songer à le nettoyer. Pas de salle de bain dans le logement de ma grand-mère, juste un wc dans le couloir et l’évier de la cuisine. Chaque matin, c’était donc la même histoire : remplissage d’une bassine d’eau chaude puis transport jusque dans la salon où je pouvais me laver à l’abri des regards, en regardant les dessins animés hanna barbera à la télé (scoubidou, wallygator, capitaine caverne…). Aaaaah, quelle joie c’était d’entendre le générique de la famille pierrafeu pendant que grand-mère me faisait un shampooing aux œufs (qui donnait vraiment l’impression d’avoir 6 blancs d’œuf gluants dans sa tignasse) et de voir un épisode de satanas et diabolo en me prenant un coup de brosse sur la tête parce que j’avais eu le malheur de dire ‘aïe’ pendant que grand-mère me démêlait les cheveux.

Que ne donnerais-je pour remonter le temps jusqu’à cette époque…..

Mes trois meilleurs souvenirs d’enfance écrits, j’hésite à présent à les mettre en ligne. Caprice de vieille jeune fille en quelque sorte, car, à lire ceci, vous allez vous rendre compte que finalement, 26 ans ça commence à faire vieux.

‘26’ n’est qu’un chiffre, il y en a des plus élevés, et la photo de moi que vous voyez en haut à droite vous donne de moi l’image d’une jeune donzelle à peine sortie de l’adolescence. Alors pourquoi faire en sorte que vous compreniez que j’ai déjà eu le temps de me fabriquer une tonne de souvenirs, que vous ouvriez les yeux pour voir que la demoiselle du blog va bientôt retourner pour la 23^ème année de sa vie à l’école (dont 9 en enseignement supérieur, quelle horreur), que vous appreniez qu’elle a vécu au temps du téléphone à cadran avec cordon entortillé, des chaînes hifi lecteur cassettes/radio avec roulette et balances à faire soi-même/tourne-disque et des premières imprimantes qui mettaient une plombe juste pour imprimer une ligne, que vous sachiez qu’elle est à présent trop vieille pour apprécier la musique des jeunes et les émissions de télé réalité durant lesquelles personne ne doit découvrir des secrets aussi passionnants que ‘je suis bossu’, ‘j’ai un œil au milieu du front’ ou ‘je fais du body-building’, que vous vous rendiez compte que maintenant c’est elle qui prépare la mousse au chocolat et non plus sa môman et qu’elle mange des fruits sans y être forcée, juste parce que c’est bon pour la santé.

Non, décidément, pourquoi le ferai-je? peut-être bien parce qu’avec l’âge, je deviens maso….

Franchement, pourquoi faire tout un foin parce qu’en cette date apocalyptique du 29 août, où 26 ans plus tôt j’aurais mieux fait de rester là où j’étais,  c’est mon anniversaire ? C’est vrai quoi, à bien y réfléchir c’est pas un événement si événementiel.

naaan, stop, on oublie

On fait tous comme si le jour de son anniversaire on prenait un an d’un coup, ce qui entraîne toutes sortes de comportements, allant de la saoûlerie en groupe à la dépression seul sous la couette, alors qu’en fait non : on vieillit graduellement et le jour de son anniversaire, on n’a finalement qu’un jour de plus par rapport à la veille. (enfin bon, c’est un point de vue parmi d’autres : allez expliquer à cette tête de mule de sncf que je ne mérite pas d’être privée de tous les avantages tarifaires parce qu’en vrai je n’ai vieilli que d’un jour pendant la nuit).

D’aucun dirait que je devrais profiter de ce jour pas comme les autres pour faire la fête et prendre 1kg de chaque côté des hanches à l’aide d’un bon gâteau à la crème au chocolat surmonté de crème chantilly, avec une cerise sur le dessus (quand il y a un fruit, on a tout de suite l’impression de manger plus sainement).

Mais en réalité, ce jour est banalement comme les autres, voilà le drame, si ce n’est que l’on reçoit deux fois plus de mails à effacer car la redoute, les 3 suisses et tous les sites de vente par correspondance sur lesquels vous avez eu le malheur de cliquer depuis votre première connexion au net sont là pour vous souhaiter votre anniversaire et vous proposer des offres promotionnelles exceptionnelles.

Et oui, il ne faut pas confondre ‘anniversaire’ et ‘nouvel an’ car là où le 1^er janvier on prend des résolutions que l’on tiendra 3 jours (les 3 jours où l’on reste au lit avec une gueule de bois pour se remettre des 5 dindes aux marrons, des 12 bûches -crème au beurre, les plus lourdes-, du milliard de miniatures apéritives et des dix litres de champagne qu’on a ingurgités pendant la période des fêtes) pour pouvoir reprendre les mêmes l’année d’après, l’anniversaire ne nous oblige à rien.

Comme lorsque j’avais 25 ans, je suis une limace amorphe, sans énergie et sans ambition. Il est où, le progrès ?

Comme lorsque j’avais 25 ans, je me prépare des repas prêts en 5mn à manger sans assiette (comprenez : les plats préparés de chez picard), je me goinfre de kinder, j’ai des boutons d’acné qui pointent régulièrement sur mon nez et j’ai encore mon nounours sur ma table de chevet. Elle est où la maturité ?

Comme lorsque j’avais 25 ans, je vais à l’école, squatte dans l’appartement de mon Homme, n’ai pas un rond en poche là où d’autres sont mariés et parents avec un prêt immobilier sur les bras. Elle est où ma vie ?

béné à 5, 10, 15, 20 et 26 ans. Elle n'a pas changé, vous ne trouvez pas?

Fêter son anniversaire, vous parlez d’un bouleversement……

Les plus optimistes parleront d’une journée emplie de cadeaux et d’amis qui vous téléphonent. Sauf que voilà, vous êtes sur le blog d’une expatriée de la lorraine qui se demande tous les jours ce qu’elle fout à Paris. Une expatriée que les anciens amis oublient peu à peu (loin des yeux….) et qui n’arrivent pas à s’en faire de nouveaux. Il faut dire qu’à Paris, pour avoir des amis, il faut avoir intégré le système scolaire très jeune, être resté confiné de longues heures avachi sur sa table à côté d’une autre créature peu réceptive à l’enthousiasme du prof de techno, de latin ou de maths pour que cela créée des liens ; liens qui peuvent éventuellement se durcir et perdurer une fois l’âge adulte atteint. Mais pour une fille fraîchement débarquée du TGV Est à 24 ans, qui est restée cloîtrée chez elle un an durant pour pondre un mémoire, se faire des amis est mission impossible. Des connaissances, oui oui, tout plein ; des gens que je vois une fois par an et qui se rappellent vaguement que mon prénom commence par un ‘b’.

N’y a plus qu’à espérer que les longues heures que je vais passer cette année avachie sur ma table à côté d’autres créatures peu réceptives à l’enthousiasme des profs vont créer des liens.

Arrêtons de râler, va. Après tout, c’est pas si mal d’être née un 29 août. Je suis une des rares personnes à savoir où se met l’accent circonflexe de ‘août’, le fait que cela soit un vendredi-jour où les gens, sauf moi, travaillent- me permet de manger une flammenkueche d’anniversaire et de ne gêner personne avec mon haleine de phoque. Et puis ça me permet de savoir que malgré les vacances et la rentrée qui s’annonce, il y a encore quelques personnes qui pensent à moi et qui m’envoient des vidéos de strip-teaser en cadeau d’anniversaire (merci bydou !). C’est-y pas bien d’avoir un an de plus ????

Question pour un couillon :

Pas d’indice pour vous, à la maison.

TOP « Née en 1982, je suis une jeune lorraine expatriée à Paris; blanche comme un cul et coiffée comme une queue de vache, je me distingue par mes nombreux boutons dus à mes excès de nutella ; la geignardise n’a aucun secret pour moi et j’ai toujours l’impression que le monde tourne en rond, je suis…je suis… »

Mais oui, je suis béné bien sûr, qui comme tous les ans, se plaint du soleil et de la chaleur retrouvés alors qu’il n’y pas une semaine elle gémissait en voyant le temps gris, froid et maussade. C’est en me rendant compte de cela que j’ai pris conscience du caractère cyclique de l’existence.

'Le tourbillon de la vie' version béné

De grands penseurs nous ont pondu que la vie est un éternel recommencement. Comme le brossage de dents ou le coupage des ongles des doigts de pieds. A y regarder de plus près, ce n’est pas faux :

En tant que ‘étudiante à rallonge’, les périodes de stress pré-rentrée précèdent inlassablement les périodes de stress pré-examen qui rythment ma vie. Et à la joie d’avoir réussi mon année succède la peur de l’année d’après (forcément plus difficile !)

En tant que ‘lorraine et fière de l’être’, je me suis battue pour imposer la quiche sous le toit de mon Homme, un sicilien ayant des spaghetti qui coulent dans ses veines…mais le voilà à présent parti en croisade contre la flammenküche, plat de mes confrères alsaciens. Tout est à refaire…

On descend d’un métro pour en prendre un autre, les culottes neuves finissent par se trouer et laissent la place à d’autres culottes neuves, les poils repoussent et il faut de nouveau empoigner l’épilateur, on bronze on pèle et on doit retourner au soleil…Oui, la vie est vraiment un éternel recommencement

Quoique…

Tout ne recommence pas aussi facilement. Sinon pourquoi vanterait-on à la télé les mérites de toutes ces crèmes censées stimuler le renouvellement cellulaire ? apparemment mesdemoiselles les cellules ont du mal à se relayer pour que la jeunesse recommence encore et encore…et d’ores et déjà, je sais qu’il ne faudra pas compter sur elles pour éviter de devenir fripée comme un vieux citron. La vie des cellules épidermiques n’est pas la vie des êtres humains. Dur.

Et toutes les filles ont déjà connu cette douloureuse expérience : la vie est belle, chéri-chéri est à nos côtés, les petits oiseaux chantent…et là, c’est le drame : môssieur nous largue pour une blondasse à forte poitrine, maquillée comme une voiture volée. La logique voudrait que si on a déjà su attraper un spécimen mâle, recommencer ne devrait pas poser de problème. Sauf que la logique est nulle, car seuls les râteaux recommencent ! Des heures passées à arpenter les trottoirs du centre-ville en compagnie de sa meilleure amie, tentant d’imiter la démarche dédaigneuse de Gisele Bündchen sur un podium (vainement, il faut dire puisque chez une fille normalement constituée, le rapprochement se ferait plutôt avec donald duck) et se mordant les joues pour avoir une bouche en cul de poule (théoriquement plus glamour qu’un large sourire béat). Tout ça pour être totalement ignorée par tous les individus du sexe opposé (même les moches, ô monde cruel !) et rentrer se barricader dans sa chambre de jeune fille mordre un oreiller pour ne pas hurler sa rage et son désespoir au monde entier (du moins, à ses parents qui sont dans la pièce à côté…)

Ceci dit…

Pour ma part, il y a quelques premières fois que je suis bien contente de ne pas avoir à revivre.  

Maintenant que je sais le faire, lire et écrire me semblent être deux activités tellement simples et tellement compliquées à la fois que je suis horrifiée à l’idée de toutes ces heures d’intense concentration que j’ai dû passé à écrire, penchée sur ma feuille, langue pendante, des lignes et des lignes de mon prénom. Pour preuve : j’en ai tellement bavé que mon inconscient à décidé de me faire oublier tout ça (trop de pression sur mes frêles épaules).

Mes rentrées à l’école aussi. Nouveaux lieux, nouvelle classe, nouveaux abrutis à supporter. Après toutes ces années, il va de soi que je ne fais pas une bonne première impression. Une fille qui arrive, habillée à la mode de 10 ans en arrière (parce que vêtements choisis par maman), riant bêtement à tout ce qui se dit (parce que volonté de s’intégrer à un groupe), et ne racontant rien d’intéressant (parce que timidité pathologique de surcroît), il est évident qu’elle va se faire jeter des pierres toute l’année !

La première fois avec mon premier vrai chéri-chéri n’était pas glorieuse non plus. Laborieux résumerait bien la situation. Vous me direz, la deuxième fois n’était pas exceptionnelle non plus mais les choses sont ainsi faites que dans notre société, on se concentre sur la première fois. 8 ans et des brouettes plus tard, le chéri a changé et les performances aussi. Franchement, qui voudrait faire machine arrière ?

Pour résumer, la vie c’est comme un rouleau de papier toilette avec grilles de sudoku imprimées (si si, ça existe): elle se déroule inlassablement, une feuille succédant à une autre feuille … mais une feuille n’est jamais totalement la même que les autres !

O monde cruel, pourquoi donc es-tu empli d’illusions ??

Et voilà, béné si fière au début de l’année de vous annoncer qu’elle était devenue une femme respectable et responsable a de nouveau subi une désillusion. Et oui, il n’en était rien : telle une mauvaise grippe, mon état mature n’a duré qu’un temps et me revoilà comme je l’ai toujours été (pathétique et infantile)

J’ai ouvert les yeux samedi soir. Un moment où les fêtards font la fête, les étudiants fayots leurs devoirs et les amoureux des galipettes. Moi je ne faisais rien de ça. Moi je faisais des tests idiots sur internet…pour finalement découvrir que mon âge biologique est de 24,6 ans alors que j’en ai 25,6 !! Preuve flagrante que le temps et l’âge adulte n’ont pas de prise sur moi. Je reste bloquée en phase de transition : adieu couches et biberons, à très bientôt déclarations d’impôts et ménopause. Mais pour l’instant, où suis-je ? qui suis-je ? que fais-je ?

Le paradoxe est total chez moi. La ‘fille coupée en deux’ s’appelle béné.

     ? 

Où suis-je ? Dans une grande ville de France. Mieux que ça : dans la capitale de la France, symbole de la réussite. De quoi m’emplir de fierté … si je ne me débrouillais pas comme une gourde dans cette grande ville. « Ne jamais sortir sans son plan de paris », telle est la devise de béné. Je m’agrippe à ce petit carnet bleu comme autrefois je cramponnais la main de ma maman pour traverser la rue.

Où suis-je encore ? Dans l’appartement de mon Homme décoré avec classe et sobriété (l’appartement, pas mon Homme). Mon Homme qui tente par tous les moyens de cacher les preuves de mon irrémédiable puérilité (nounours en peluche, album photos snoopy, bandes dessinées…)

même chose pour moi siou plaît...mais sans le parachute...

Qui suis-je ? une pas-encore-diplômée-d’interprétation-en-langue-des-Signes à qui on propose déjà du travail. Une étudiante qui a déjà donné un cours à la fac. Miroir, mon beau miroir, dis-moi où est ma place dans la société ??!!

Que fais-je ? je mange des big mac, symbole de la JNI (Jeunesse Nutritionnellement Immature). J’ai passé mon samedi après-midi à me goinfrer de crêpes ; pas des crêpes niveau ‘maman qui assure pour ses enfants’ mais des crêpes niveau ‘béné’ (c’est-à-dire carrées avec des trous et 2,5 cm d’épaisseur…). Je joue au flipper sur l’ordinateur parce que je n’ai rien d’intelligent à faire et de temps en temps, quand l’envie m’en prend, je fais mes devoirs, comme quand je devais apprendre une poésie ou faire une dissertation de philo pour l’école.

cogitation intellectuelle versus remplissage de panse...j'hésite

Comment se fait-il qu’une fille comme moi, qui n’a pas encore le réflexe de se retourner quand elle entend ‘madame !!’ derrière son dos ait le droit de vote et une carte bleue ?!! Où va le monde ???

C’est donc le cri de désespoir d’une fille qui prend le temps à rebrousse-poil que vous venez de lire. Allez, 3 bonnes cuillérées à soupe de nutella pour la grande fille de 25 ans –la grande fille qui est en vacances scolaires- et tout ira mieux !

coooool béné!

Pour mon premier billet de l’année 2008, outre le sempiternel « Bonne annéééée ! » que je me dois de souhaiter à mes 2 fidèles lecteurs, j’aurais pu commencer par une petite liste de résolutions à prendre, du style : 1) cette année, je cours le marathon ; 2) cette année, j ‘applique les conseils que ma mère et mes mamies m’ont rabâchés depuis ma plus tendre enfance, à savoir ‘ferme ton manteau et met ton bonnet sinon tu vas prendre froid !’ ; 3) cette année, je remplace les cookies au chocolat par des fruits bio ; 4) cette année, j’apprends à descendre la poubelle sans que le sac ne s’ouvre en plein dans l’escalier ; 5) cette année, j’achète des nuisettes sexy et pas des pyjamas en pilou avec des motifs de petits chiens ; 6), cette année, j’arrête de fumer (oui je sais, je ne fume pas mais comme ça je suis sure de respecter au moins une des résolutions…)

Mais tout ceci n’est pas le plus important en ce moment car j’ai une grande nouvelle à annoncer au monde entier et qui risque de perturber mes plus grands fans ; j’avais les preuves sous les yeux et je n’ai rien vu. Jusqu’à ce jour je vivais dans l’ignorance mais aujourd’hui c’est terminé. Voilà : à 25 ans, 4 mois et 15 jours, béné a pris son élan et a plongé dans le monde mystérieux des adultes !

Quelles sont ces preuves ? Pas de panique, les voici :

Ca y est, c’est fait : béné a acheté ses deux premiers vrais meubles, c’est-à-dire pas une lampe en papier ou une bibliothèque modèle ‘4 bâtons et 3 planches’ de chez ikéa mais un bureau et un gros coffre en bois qui vont passer le restant de leurs jours avec moi. Un bureau que je mettrai devant le fenêtre de manière à ce que toute la rue remarque que, comme toute working-girl qui se respecte, je travaille, moi ! (… ou j’écris mon blog, c’est au choix…). Un gros coffre pour ranger tous mes papiers parce que oui, j’ai des papiers administratifs comme tous les adultes (qui se résument à mes feuilles de bourse d’étudiant et à la garantie de mon épilateur électrique, mais c’est un début…). Mais surtout, acheter des meubles impliquent que je suis rentrée de plein pied dans le monde des gens qui mangent des pâtes à chaque repas pour amortir leurs dépenses…

Toujours dans le rayon déco du grand magasin de ma vie, hier le cadeau de noël que j’ai fait à mon Homme a été mis en place. Ce cadeau, quel est-il ? un cadre. Mais attention, là où il y a à peine un an j’aurai choisi un poster géant des bisounours encadré en rose ou une photo de bébé tout nu avec bonnet de père noël de Anne Geddes, je lui ai offert une sérigraphie de Picasso (‘le Papillon’) avec un cadre noir, sobre et chic. Béné trop fière d’elle-même.

Certes, je suis encore à l’Ecole, celle-ci étant tout de même ‘Supérieure d’Interprètes et de Traducteurs’. Ceux qui me lisent régulièrement et qui ont une bonne mémoire se rappellent qu’il y a 3 mois de cela, le petit chaperon béné avait très peur d’un certain grand méchant prof, qui l’avait même fait pleurer… mais le petit chaperon, en digne représentante de la catégorie ‘grande personne’ a pris son courage à deux mains et ne s’est pas laissé abattre. Armée de sa galette, elle est retournée en cours…et s’est rendu compte que le grand méchant prof n’avait pas de grandes dents, de grands pieds et de grandes oreilles. Le grand méchant prof est en réalité très gentil, et si quelqu’un ose dire du mal de lui, je lui fous mon pot de beurre dans la figure !  Voilà encore une preuve flagrante : aucun écolier digne de ce nom, génétiquement programmé pour détester le clan professoral, ne pourrait dire du bien d’un prof comme je le fais.

même pas méchant en vrai

Cette preuve-là, c’est du lourd. Moi, béné, simple étudiante qui connaît encore les joies de la boule au ventre avant exams et des week-ends passés à faire des devoirs, vais donner un cours ! Me voilà propulsée spécialiste de la Langue des Signes par mon ancienne directrice de mémoire, qui veut que je fasse un cours d’amphi de 3h en février. Comme d’habitude, mon inconscience m’a fait accepter. Et là, c’est le drame : qu’est ce que je vais bien pouvoir raconter pendant 3h ? Je vais devoir faire confiance à mon don du moulinage verbal et penser très fort qu’avec les sous que je vais recevoir, je pourrai mettre un peu de bolognaise sur les pâtes (cf preuve n°1). 

Et enfin, telle une vraie adulte, me voilà en proie avec la Toute Puissante Administration. Vous autres, grandes personnes, la connaissez aussi cette lutte qui dure toute la vie, où l’on se bat à coups de photocopies de certificats d’il y a 10 ans, d’attestations signées par des blaireaux dans leur bureau qui n’ont aucune idée de qui vous êtes et d’extraits de naissance de votre arrière-grand-père ; cette lutte où les messages laissés sur le répondeur sont autant de bombes à retardement ; cette lutte où l’annonce de la perte de votre dossier sonne comme une défaite. Mais un jour, je vaincrai !!

Bien sûr, on ne devient pas une grande personne du jour au lendemain et j’ai bien encore quelques symptômes de mon ancien état :

Comme une gamine, j’ai craqué pour une paire de pantoufles en forme de tête de panthère si douces, si confortables, si bon marché … et si puériles.

Tel bambi qui  apprend à marcher, pas plus tard que hier, je me suis gauffrée de tout mon long sur un trottoir. Dans une ruelle ? Dans une rue déserte ? non non, boulevard sébastopol devant une trentaine de pelés hilares.

D’accord, je n’en suis pas fière, mais il y a de l’espoir non ?

Après 1 mois passé à m’éreinter pour paraître intelligente, digne et respectable dans tous les lieux parisiens où j’avais le malheur de me rendre (en gros, ça se résumait surtout à éviter d’utiliser les mots si compréhensibles dans ma lorraine natale et si peu usités dans le reste du monde « schneck », « ça geht’s », « kots », « schpatz » et autres « schneck »), histoire de rentrer en communication avec les gens de la capitale, revoilà béné dans son environnement naturel (la maison de môman).

Fraîche et souriante ? pas vraiment. Béné est plutôt la personnification du lendemain de fête dans toute sa splendeur : mal aux cheveux et flamby autour de la taille. Après avoir ingurgité à peu près 1000 saint-jacques, 12kg de chapon et 50 litres d’alcool en tout genre, je dois dire que je me sens comme un mammouth obèse : je me déplace au ralenti, secouant mon gras de gauche à droite et faisant trembler le sol à chaque pas.

Je reste donc avachie sur mon lit, me passant en boucle les dvd envoyés par le petit papa noël. Hommage à mon frère qui s’est rappelé ma passion pour « sex & the city » ou comment écouter parler de sexe toute la journée (c’est-y pas le paradis ?!!). C'est toujours si réconfortant de savoir que des scénaristes américain(e)s ont pensé à tous ces moments de vie de couple dont on n'ose parler: monsieur a son engin en biais, monsieur a des traces de pneu dans son sous-vêtement, monsieur fait pipi à côté de vous? no panic: non, vous n'êtes pas la seule dans ce cas!

florilège des plus beaux spécimens de mâles... Quelle chance on a, nous, les filles!!

Voilà, quelques nouvelles pour ceux qui avaient peur de retrouver mon nom dans l’avis mortuaire du républicain lorrain. Sur ce, je vais aller engloutir tout un tube d’aspirine, faire 3 abdos pour me donner bonne conscience et avaler tout un paquet de pastilles à la menthe (contrairement à ce que mon haleine de lendemain de fête laisserait penser, non il n’y avait pas d’escargots à l’ail sur le menu de noël…)

Béné, handicapée manuelle, intellectuelle et sociale 

C’est un fait : je ne sais rien faire de mes 10 doigts et ne sais pas me tenir dans le grand monde.

Exemple : il reste du poulet après le repas du soir (situation qui touche chaque français au moins une fois dans sa vie –pour les végétariens, remplacer le poulet par des petits pois, ça marche aussi-). Toute personne autre que béné, dont le cerveau organise la coordination des doigts de manière normale, pose un bout de papier alu sur le plat et le range au frigo. Basta. Durée totale de l’opération : 30 secondes.

Etudions à présent béné, dans la même situation : les 30 secondes, je les perds rien qu’en cherchant le papier alu (« non, ça c’est le film transparent pour micro-onde … ça c’est le papier sulfurisé pour le four … ah, voilà « papier alu »). Au passage je me blesse le pouce avec le bord dentelé du carton, censé aider à couper le papier (et la peau). Je déroule le rouleau au-dessus de mon saladier de poulet pour mesurer la longueur que je dois couper puis je déchire à l’endroit voulu. Sauf que la déchirure part en biais et qu’à la fin, il y a 8cm de dénivelé. Du coup, un coin du saladier n’est pas couvert. Je recoupe un bout de papier alu et je le pose sur le premier bout. Résultat : quand j’appuie sur le premier bout pour plier les bords, le deuxième bout se soulève et quand j’appuie sur le deuxième bout, c’est le premier qui se soulève … pas très hermétique tout ça. Je renonce, fourre mon poulet au frigo et me promets de le manger dans les 24 prochaines heures.

Deuxième exemple : je mange une danette au chocolat avec mon chéri (là encore, situation dans laquelle tout le monde se reconnaît). Mon Homme, digne représentant de la classe à l’italienne, ouvre délicatement sa danette, racle de sa cuillère le papier pour récupérer la crème puis entame son pot.

En face, béné : je tire sur la languette et bien sûr, le papier se déchire en deux : un bout en l’air, l’autre encore soudé au pot. Je gratte avec mon ongle pour décoller le papier récalcitrant et, pendant ce temps, le bout qui gigote tout seul en l’air, plein de crème, en profite pour retomber sur ma main. Splatch. Avec la grâce que vous me connaissez tous, je lèche ma main … là où d’autres auraient préféré passer un coup sous le robinet (ça va pas, non ? il y a des p’tits éthiopiens qui meurent de fin et vous, vous gaspillez de la bonne danette ?!!!). Ca y est, le pot est ouvert. Je lèche goulumment le papier (toujours mon soucis de ne pas gaspiller), ce qui me vaut d’avoir du chocolat plein ma protubérance nasale, et j’attaque le pot. Quand du chocolat est en jeu, je ne me contrôle plus. Je me sers donc d’énoooormes cuillérées de danette dont la moitié finit en un long filet de crème qui atterri en plein sur mon pull. Appelez-moi Peggy, Peggy La Cochonne.

Alors, en se basant sur ces exemples qui reflètent à eux-seuls toute ma dextérité et mon comportement en société, comment ai-je fait pour me retrouver à l’école d’interprètes ? Par quel hasard malsain, la vie m’a fait choisir un métier où on doit avoir une classe folle, une aisance naturelle et un maintien irréprochable ? Pire encore, quel est l’affreux démon qui s’est un jour penché sur mon berceau pour me faire choisir la Langue des Signes, seule langue au monde où je dois utiliser mes mains inexpertes ?

Et surtout, pourquoi je m’enfonce toute seule, en choisissant de faire mon stage dans un café/bistrot pour adultes doublé d’un atelier pour enfants bilingue (le café, pas les enfants) ? oui, oui, un café/bistrot, où je dois préparer des cafés et des repas (alors que je me bats continuellement avec la machine à café qui veut absolument avoir le dessus et que je n’ai toujours pas compris comment on met le micro-onde en mode décongélation), où je dois servir (malgré ma tremblote congénitale héritée de mon père), le tout entourée de gamins qui me racontent Cendrillon ou qui viennent me montrer tous leurs jouets en les laissant sur place, bien sûr, au lieu de les ramener dans leur pièce attitrée.

Je suis en enfer et je rajoute moi-même du bois sur le feu, histoire qu’il ne s’éteigne pas sous mes p’tites fesses cramées.

Te fatigue pas: je fais tout le boulot à ta place

Mais aussi, si ce n’est pas interprète, quel métier je pourrais faire ?

Serveuse : pas pour moi…

Vendeuse : j’ai déjà tenté. Je réussissais comme un chef à garder le sourire malgré les « mademoiselle, que vous êtes empotée ! » ou les « mademoiselle, ça ne vous gêne pas que mon petit garçon ait enlevé l’emballage plastique d’une vingtaine de vos cadres ? », mais je bouillais à l’intérieur. Mauvais pour ma tension.

Contrôleur SNCF : pourquoi pas, mais rien que quand je vais jusqu’aux toilettes, je retourne à ma place avec 3 bleus aux cuisses à force de perdre l’équilibre et de me cogner dans tous les sièges. Si je fais toute une longueur de train, c’est l’amputation qui guette.

Linguiste : ah ah ah, laissez-moi rire !

Prof : pauvres élèves !

Bon ben bah, on va faire interprète alors…

Plus qu'une solution: la légion étrangère

Béné, éponge à microbes

« Tomber de Charybde en Scylla » ou comment guérir d’une indigestion en attrapant la crève.

Cette semaine, j’ai passé quelques journées follement agréables, bien au chaud dans mon chez moi, tantôt agonisant sur mon lit, tantôt sprintant (ligne d’arrivée = porte des toilettes). Mon estomac était d’humeur taquine.

Les quelques jours passés, il a bien fallu sortir. Choc thermal. La vie parisienne est une succession de chauds et de froids : froids matins dans les rues désertes et chaleur humaine à la RATP. Il ne m’en faut pas plus pour récupérer les microbes du type qui tousse à côté de moi sans mettre la main.

Oui, je le dis haut et fort : une lorraine sensible au froid ça existe ! J’irai même plus loin : je n’ai jamais eu autant la crève que depuis que je suis à Paris ! Les gens intelligents feront les déductions qui s’imposent (et le premier qui dit que c’est parce qu’à Paris, je n’ai pas ma mère pour me dire « fout ta cagoule » quand la température est en dessous de 20°, je me débrouille pour envoyer un virus à son ordinateur !)

Bref, mon robinet nasal est ouvert, tous aux abris ! Je carbure à 1 mouchoir à la minute (béné au désespoir quand elle a vu qu’un paquet ne contient que 8 mouchoirs !), que je sème à tout-va dans l’appartement. La nuit, je dors avec une main sur celle de mon Homme … et un paquet de mouchoirs dans l’autre. J’ai la voix qui atteint des gammes dont je ne me serais jamais cru capable, au point que j’ai peur que cette mue imprévue me fasse entrer de plein pieds dans la magique période de l’adolescence masculine. Mon homme a l’impression de discuter tantôt avec Donald, tantôt avec robocop. Ma gorge n’est plus qu’un cratère de feu que je combats tant bien que mal avec ma lance à incendie spéciale (humex vaporisateur)

D’après la ligne de ma main, je ne suis pas encore censée mourir alors ne vous tracassez pas trop quand-même !

Béné, tombeuse de mâles

Je n’y comprends plus rien.

360 jours par an, je m’arrange pour sortir de chez moi en ayant à peu près une tête humaine, c’est-à-dire cheveux propres, vêtements coordonnés et propres et anti-cernes pour cacher le désastre de mes mauvaises nuits. Je peux aller n’importe où : aucun commentaire coquin, pas même une œillade incendiaire, voire même carrément des critiques (genre « dis donc, avec ta tête, si t’aimes la nature c‘est que t’es vraiment pas rancunière ! »). Ok, j’ai mon Homme tout parfait à la maison, mais ça fout un coup quand-même ! Décidément, en sport (ici, la pêche) je n’assure pas pour 2 sous.

Mais surtout, pourquoi est-ce que hier, samedi 13 octobre, je me suis fait draguer 2 fois alors que j’aurai sans problème pu remporter l’écharpe et la couronne de Miss Moche 2007 ?!! Non non, messieurs, je vous entends déjà dire « ah, tu vois bien qu’on préfère les filles quand elles sont naturelles ! ». Hier, je n’étais pas naturelle. Hier, j’étais moche. Vous voyez la sorcière dans Blanche-neige ? et bien moi j’étais pire.

La nuit précédente était ce qu’on peut qualifier de « blanche ». Déjà, tousser et se moucher n’appellent pas vraiment au sommeil. Les ronflements de mon Homme non plus. Ni la crampe au mollet que j’ai eue à minuit. J’ai passé ma nuit à me tourner et me retourner au lit, à visiter le salon, à regarder longuement la rue par la fenêtre, à me faire du lait chaud à la cuisine… Je n’étais pas encore endormie qu’il fallait que je me réveille. Belle tête de vainqueur pour béné, ce matin-là : yeux gonflés, cernes creusées, bouton bien mûr sur le menton, lèvres gercées et nez rouge vif. La corvée repassage étant à présent programmée pour dimanche, je n’ai rien à me mettre. J’enfile donc pour le deuxième jour consécutif un pull qui commence à développer sa propre personnalité. Pour les cheveux, aucun espoir : dans un monde parfumé aux pots d’échappement, plus d’un jour et demi sans shampooing signifie cheveux gras. Je les attache à la va-vite et hop, je sors.

Le premier Don Juan débarque au café, fait 3 blagues débiles et raconte sa vie (« Je me présente, je m’appelle Ali, j’aimerais bien réussir ma vie, être aiméééééé… »). Je n’ai pas le temps de réfléchir à ce que je dois répondre à la question « je peux vous faire la bise avant de partir ? » (oui, non, je ne sais pas, ça serait mal vu, on ne se connaît pas, voyons monsieur vous êtes client….) qu’il est déjà en train de me la faire. J’ai horreur qu’on me force la main. J’espère au moins lui avoir refilé ma crève, bien fait !

Le deuxième Casanova m’est tombé dessus à la sortie de métro. Au départ, ça partait d’un bon sentiment : il voulait éviter de pousser trop fort le tourniquet de sortie pour pas que je me le prenne en pleine figure. Sauf qu’ensuite il s’est collé. « Faut faire attention avec ça, ça peut être dangereux. Et , charmante comme vous êtes, je suis sure que ça vous est déjà arrivé » (j’avoue ne pas vraiment avoir bien saisi le lien cause/conséquence entre le fait d’être charmante et le fait de se prendre un tourniquet dans la gueule). Mon pire cauchemar : me faire harponner par un mec qui me trouve charmante à 3mn de chez moi ! Non seulement je suis bloquée parce que si je continue mon chemin direct vers chez moi, ensuite le type sait où j’habite mais en plus, il ne fait que rajouter du temps qui me sépare du moment où je pourrais être chez moi et me moucher sans retenue avec le bruit d’une trompette et d’un saxophone réunis !

Béné conclue

Bref, que de l’habitude dans la vie de béné : des doutes concernant l’avenir, des problèmes qui finalement ne posent pas de problème (c’est vrai quoi, qu’est-ce qu’un nez qui coule comparé à la défaite de la France au rugby ! Ca au moins, c’est un truc qui va bouleverser la planète alors que mon écoulement nasal…) et des surprises quotidiennes (ah bon, les mecs me préfèrent avec la tronche en biais et puant la transpiration ? toujours bon à savoir !).

Sur ce, je vous quitte pour aller poursuivre l’opération baptisée « oust au rhume !». Ma vie est à présent rythmée par la prise de médicaments : et que je t’avale un comprimé contre l’irritation, et que je te pschitttte dans la gorge, et que je joue au cheik arabe sous mon torchon de vaisselle pendant mes séances d’inhalation, et que je te pulvérise du produit dans le nez, et que je t’étale de la biafine à défaut d’autre chose sur mon pauvre nez irrité qui n’a pas l’habitude d’être mouché autant (docteur Phanou va sûrement en avaler son stéthoscope, si ce n’est le gyrophare de son ambulance, quand il va lire ces lignes, mais j’assume : oui je mets des crèmes bizarre sur mon nez sans trop savoir à quoi elles servent exactement).

Si d’ici un mois vous n’avez pas de nouvelles de moi, téléphonez au centre anti-poison svp.

Auto-médication: pôôô  bien!

Non, je n’ai pas changé, je suis toujours la même, celle que vous connaissez … c’est-à-dire une ronchonne bourrée de rancœur envers la noble institution scolaire.

Et c’est pas mon nouveau lieu d’apprentissage qui va me transformer en jeune fille en fleur souriante et avenante, moi je vous le dis.

En général, il y a toujours un indice qui annonce une catastrophe : rat crevé sur le paillasson, corbeau qui vous chie dessus, annonce de grève combinée à la sncf et la ratp…. Aurais-je dû prendre le fait d’être coincée comme une sardine dans un wagon de métro au milieu de gens puants (transpiration, mauvaise haleine, prout, parfum qui prend le nez…) dès le lundi matin, pour ma rentrée à l’école d’interprètes, comme un signe de mauvais augure ? Peut-être, vu la suite … mais peut-être pas : le rat ne vient pas crever tous les jours sur votre paillasson, le corbeau ne vous attend pas chaque matin pour vous chier dessus et la sncf/ratp attendent simplement les vacances et les périodes d’exam pour faire grève, avec quelques entraînements au cours de l’année. Mais les gens puants se donnent tous les jours rendez-vous dans mon wagon de la ligne 2.

voici mon nouveau moyen de transport à Paris

Pourtant mon lundi ne s’est pas franchement bien passé. Rétroactivement, je me dis que j’aurai dû lire mon horoscope et, éventuellement, rester couchée.

Je pensais qu’il n’y avait qu’à la fac de Metz que l’organisation laissait à désirer mais non : à l’ESIT, section LSF, c’est pire. Preuve : j’arrive à 9h30 devant la salle, porte fermée au verrou. J’attends. Les 5 autres élèves arrivent, présentation vite fait. On attend ... on attend encore ... on attend toujours … 9h45 ... 10h ... toujours rien. Histoire de passer le temps, on se raconte nos vies. Vent de panique dans la tête de Béné : ils sont tous beaucoup plus expérimentés que moi ! Beaucoup ont été admis à l’école il y a deux ans mais ont préféré bosser encore un an avec des Sourds avant de tenter le truc parce qu’ils ne se sentaient pas prêts. Moi non plus je ne me sentais (on peut mettre ce verbe au présent) pas prête mais « ON » (la banque qui appréciait le fait que je puisse économiser un an de fac, soit 750 € de frais d’inscription) m’a fait comprendre que je ne devais pas chipoter.

Au bout d’une heure de bla bla, on décide d’errer dans les couloirs et, oh miracle, on tombe sur la secrétaire qui daigne nous expliquer le fonctionnement : l’ESIT, section LSF n’a que 2 salles (une ultra froide et une super chaude) –la grande classe quoi-, les portes sont fermées à clé pour que le matériel ne soit pas volé (matériel = une télé qui va bientôt rendre l’âme et un caméscope toujours en panne), c’est aux étudiants d’aller chercher les clés (les profs ne s’embarrassent pas de ces broutilles) et certaines plages horaires, dont le lundi matin, correspondent à du travail entre élèves, sans prof.

En attendant le vrai premier cours qui débute l’après-midi, on va se mater une petite vidéo en LSF : au hasard, on tombe sur l’explication du fonctionnement des virus. Silence total, 6 paires d’yeux de veau fixent la télé, plus personne ne se sent à sa place dans cette école.

Ca y est : sandwich englouti, c’est le vrai démarrage ! 3 heures avec la même prof, devenue sourde à 45 ans, qui parle et à qui on doit parler en ajoutant des gestes sur notre parole. Pas facile. Cours de prise en note (grande théorie sur la différence entre « prise de note » et « prise en note ») puis de prise en charge de la surdité. Le truc qui me fait tenir, c’est de savoir que le cours suivant ne commence pas la première semaine et que je vais pouvoir sortir à 15h30. Sauf que madame est une bavarde : et je mouline, et je raconte des anecdotes, et je pose une question et je veux que les 6 donnent une réponse….. Sortie des cours :16h25 (hurlement intérieur). Avant de sortir, elle nous fait remarquer que dans cette école, il ne faut pas être susceptible et émotif. Euuuuh, bon, d’accord.

Lendemain, 9h30, cours avec une interprète professionnelle qui va nous aider à mieux nous exprimer en français oral. Attention à être clair, à parler de manière soutenue, à poser sa voix …mais aussi à repérer les erreurs des autres dans les journaux et à la radio. Ca me semble pas trop mal. Surtout que quand je parle, c’est mister bafouille et docteur bégaie, en sortant la langue toutes les 10 secondes pour humecter mes lèvres sèches. 

L’après-midi, 3 heures de cours avec un autre interprète professionnel. En premier, cours théorique sur le public qui a besoin d’interprètes LSF. Ensuite, explications sur ce qu’est l’interprétation consécutive et petit jeu en français pour se rendre compte que notre mémoire n’est pas si nulle que ça. Là encore « surtout ne soyez pas susceptible ou émotif ». oui oui.

Mercredi matin, cours d’interprétation consécutive avec ce même monsieur. « Mademoiselle X, vous voulez bien aller nous raconter quelque chose en langue des signes ? ». Elle y va. « Mademoiselle Y, vous voulez bien nous traduire ce que vous avez compris ? ». Elle le fait. Le tout en 10mn. Les 1h10 qui ont suivi n’ont été que critiques : vous collez trop à la lsf au lieu de prendre l’idée générale et de trouver le mot français le plus adéquat ! Et vous, c’est quoi cette langue des signes ?où sont vos transferts ? vous pourriez être plus généreuse en explications !!!! etc.. Résultat : une fille démoralisée et une autre en pleurs.

Légère angoisse.

« Mademoiselle béné, vous voulez bien aller nous raconter quelque chose en langue des signes ? ». Je prends mon boulet virtuel sous le bras, vais devant et m’exécute. Ensuite, c’est le prof qui m’exécute :il n’a eu que 8mn pour me laminer mais a bien su gérer son temps. Il en est ressorti que, avec ma manière de signer, personne ne peut me comprendre. Sympa. Le seul commentaire que j’ai pris pour un compliment, c’est que j’étais moins nerveuse que la fille précédente. Je vais le mettre sur mon CV. Mais je suis une fille forte : j’ai attendu d’être rentrée chez moi pour brailler comme un bébé qui veut son doudou dans les bras de mon Homme. D’autant plus que le reste de la journée ne m’a pas laissé de répit.

L’après-midi, nouveau cours d’interprétation consécutive avec une autre interprète professionnelle. « Etre interprète, c’est avoir une bonne culture générale …donc j’ai préparé un petit questionnaire pour voir votre niveau ». Le résultat c’est que j’ai le niveau 1^ère année de maternelle (en gros).

Interrogation intérieure : est-ce que je continue dans cette école ou est-ce que je lâche tout dès maintenant pour entamer une carrière de joueuse de flûte à bec dans les couloirs du métro ?

Allez béné, ne soit pas susceptible ou émotive !

nouvelle perspective de carrière:devenir une star du rap US

Jeudi matin, 3h d’interprétation consécutive avec une autre interprète professionnelle. Entre-temps, c’est-à-dire la nuit, après avoir avalé toute une plaque de chocolat et une cuillère à soupe de nutella pour me réconforter, j’ai décidé que non, je ne baisse pas les bras. Au contraire, je vais relever mes manches et au boulot ! La prof demande qui veut raconter un truc en Français pour qu’un autre traduise en signes. Béné bondit sur sa chaise en disant moi moi moiiiiii !

J’y vais. En retour, on me dit que j’ai une voix bien posée et cristalline (j’adooooore qu’on me passe de la pommade !)

Une autre élève va raconter son histoire puis la prof demande un volontaire pour traduire en signes. Béné re-bondit sur sa chaise en disant moi moi moiiiiii !

Je me lance. Monsieur Méchant veut des transferts personnels ? et bien je vais en mettre aussi chez Madame A Peu Près Gentille. Elle me corrige mes âneries, remarque que mes tentatives de transferts sont intéressants mais que parfois, pour faire un transfert, je rajoute des infos qui ne sont pas dans le discours d’origine (paaaaas bien ça !). Pfffff interprète, c’est un métier !

L’après-midi, déjà un prof absent. On passe directement au perfectionnement en LSF, avec la directrice de mon ancienne école de langue des signes (et accessoirement la tante du seul élève mâle du groupe). Première constatation : nous sommes tous des nuls pour comprendre des mots épelés en signes (le truc le plus facile en théorie !) sauf l’élève mâle en question qui n’a pas de mal à comprendre sa tante (manquerait plus que ça !). Puis petite séance vocabulaire spécialisé (les marques de voiture).

Ca y est, j’ai survécu à ma première semaine à l’ESIT !!! Ne reste plus que le stage.

Vendredi, je me lève à l’aube pour faire tout le boulot pour l’école et à 14h, je rejoue les sardines dans le métro pour aller à mon RDV pour le stage.

La directrice est super sympa, elle m’explique le principe du lieu : café pour les adultes et ateliers pour les enfants. Sourds et entendants mélangés. Elle me demande si j’ai un contact facile avec les enfants. Quelque chose dans l’expression de mon visage lui fait comprendre que non. On décide que je m’occuperai surtout des adultes et éventuellement des enfants s’il y a besoin. 8h le vendredi, 4h le samedi. Jusque fin décembre. Même pas rémunéré. Rage et désespoir.

Hier, premier jour de stage. On m’explique comment faire le café, le thé et tout le bazar. Je suis avec un animateur sourd signeur, une animatrice entendante qui ne signe pas, une animatrice sourde qui signe très très peu et oralise beaucoup. Drame : des parents sourds débarquent au café en croyant qu’il y a une fête d’anniversaire prévue pour leur fils. Sauf que la fête est prévue dans un jardin public! Embrouille « mais il est où ce jardin ? on peut se garer ? on a les cadeaux et le gâteau dans le coffre ! Est-ce que c’est mieux d’emmener les enfants là-bas, de tout décharger, de venir se garer ici et d’y retourner à pieds ? vous pourriez appeler mon père pour le prévenir ? il vaut mieux que quelqu’un reste ici parce que nous on a dit à tous les amis et à la famille que ça se passait ici, ils vont débarquer ! »  suivi de « faut leur dire que Anne-Sophie a dit que ça se passait au jardin du ruisseau, qu’il faut descendre la rue ’monsseni’ puis arriver à une voie ferrée … »  Mais pas de problème puisque SuperBéné, brillante élève interprète, est là pour nous sortir de la panade … sauf que quand on ne connaît pas Anne-Sophie, encore moins son nom en signe, ni le jardin du ruisseau, ni le nom précis de la rue (en fait, « Mont cenis »), c’est pas facile de faire comprendre ! La joie d’aider autrui se lisait sur mon visage.

c'est un fait, je suis un ange

Mais ne nous laissons pas abattre : le samedi soir, on fait la fête ! Spaghetti party chez des amis, en pré-match de rugby (on n’a jamais assez de sucre lent pour soutenir son équipe !). Après avoir admiré le haka et frôlé la dépression en voyant qu’au bout de 20mn on était déjà mené 10 à 0, je lance l’idée qu’on pourrait aller parfaire ma culture générale en profitant de la Nuit Blanche à Paris. Mon Homme et son pote sont partant, sa femme et ses filles (au pote) préfèrent regarder le match. En premier, nous restons cois devant des cabines téléphoniques customisées à Beaubourg (nous n’avons pas vraiment compris le sens profond de la plupart d’entre elles), puis petite séance « musique et image », genre Jean-michel Jarre dans une église, puis admiration de la façade d’une autre église, où étaient projetées des images de corps de body-builders aux visages de vieux (j’avoue que voir en gros plan les muscles bouger, ça me faisait penser à de la bidoche) puis visite de l’intérieur de l’église –Eglise Saint-Eustache, pour ceux que ça intéresse- vraiment magnifique et imposante. 

Mais l’appel du rugby a été le plus fort. A ¼ d’heure de la fin du match, nous nous sentons attirés par l’Hôtel de ville et son écran géant qui diffuse le match. Mouvement de foule : la France a gagné contre les teigneux Old Blacks !! Je me retrouve à marcher tant bien que mal, en slalomant entre des canettes de bières, des bouts de bouteilles et des rais de pisse par terre (C’est si romantique, Paris, la nuit)

Retour à minuit et demi et en avant pour 10h de sommeil réparateur !

Aujourd’hui, dimanche, jour du seigneur, j’ai terminé les trucs à faire pour l’école et me suis remise de mes émotions. J’ai décidé que je me reposerai en lisant un truc pas intellectuel et merde à ma culture générale défaillante (et connaître par cœur tous les Agatha Christie peut toujours me servir, on ne sait jamais !). Mais pour me donner bonne conscience, je vais quand-même regarder le film de Jacques Tati sur la 5 (culturel et pas chiant, c'est tout ce que je demande)

dur dur de s'instruire

Dans environ 168 heures, ma vie va être complètement chamboulée : j’aurai droit à la 22 ème journée de rentrée scolaire de mon existence (et ça me fout un sacré coup !) suivie de 12 semaines de travail consécutives. On m’a déjà prévenue : 25h de cours hebdomadaires assortis de 3h de travail personnel par jour, sans compter le stage de 120h et le stage de 5 jours. Je ne veux pas faire de peine  à mes deux lecteurs assidus (ma Louis XVI et Phanou, pour ne pas les nommer) ni aux pauvres gens qui tombent sur mon blog par hasard…et qui s’en sauvent rapidement, soit qu’ils sont déçus de ne pas y trouver de photos de filles à poil, soit qu’ils sont déçus de constater qu’il faut lire, mais le « p’tit monde de béné » risque d’être sans dessus-dessous et de ne plus tourner bien rond.

Finis ces longs monologues où je me plains des petits riens et des gros touts de mon existence plate et monotone ; finis les longs billets bourrés de nostalgie où je crie à la face du monde qu’être une adulte, ça craint et que je regrette, oh combien, la période de mes 9 ans teintée de bonnes notes acquises les doigts dans le nez, de Club Dorothée les mercredis après-midi et de Nesquick au goûter.

Ma diarrhée verbale va faire place à un long moment de vache maigre car, il faut bien l’avouer, une vie réussie consiste surtout à avoir un job épanouissant. J’admets que raconter les détails intimes de ma petite vie à de parfaits inconnus me branche assez … mais ça ne paie pas (j’ai lu un article sur ces sociétés qui proposent à des bloggeurs une rémunération pour parler de leurs produits sur leur espace perso ; forcément, c’est pas tombé sur moi ! J’aurai quand-même pu me faire approcher par nutella ou la vache qui rit, non ?!). Bref, ma réussite professionnelle passe par l’école avec ses profs, ses cours et ses contrôles. Ce n’est pas tant de la motivation que de la résignation qui va me faire sortir du lit, lundi matin, je le sens déjà. Nuit et réveil difficiles en perspective! 

Mais comme nous n’en sommes pas encore là, j’ai très envie de pondre un joli billet, dans la plus pure veine de béné, avec de la ronchonnerie, de l’humour, de la réflexion et une fin heureuse (dans d’autres circonstances, on appellerait ça un scénario de téléfilm de France 2). Quel thème choisir ? mon Homme bien sûr ! Pas tant parce que j’ai pris l’habitude de vous dévoiler ma vie de couple à tors et à travers que parce que j’ai envie de rester sur une note positive. Et lorsque je tomberai sur mon blog, l’air boudeur parce que je n’aurai pas le temps d’exprimer mes nouvelles pensées, je pourrai me déconnecter sereinement en me disant « oui, c’est vrai, pourquoi tu te plains de ne pas être sur ton blog aussi souvent qu’avant? au moins, tu as un Homme génial à domicile! ».

Il est vrai que quand je pense à mon couple, j’ai tendance à nous imaginer Lui et Moi, assis côte à côte, avec un petit angelot, cul nu avec bajoues bien rebondies, qui nous décocherait une de ses flèches (les gosses, ça joue toujours avec des jouets dangereux…et d’abord qui c’est qui lui a acheté un arc, à ce petit con ?!)

Il n’y a qu’une seule preuve au véritable amour : supporter les défauts et les travers de l’autre malgré tout. Exemples vécus :

Mon Homme est un être bourré de petits principes. Ainsi, il m’est interdit de rentrer dans la salle de bains quand monsieur fait ses ablutions matinales, même si je toque, même s’il me répond « quoi ? » à travers la porte close. Moi je veux bien et je dois dire que je suis d’accord sur le fait que le voir, un gant de toilette à la main et un coton-tige dépassant de son oreille, briserait le romantisme. Mais comment je fais, moi, quand, certains matins où je suis moins en forme que d’autres, je n’arrive décidément pas à ouvrir la satanée cafetière et que j’ai besoin de son bras musclé à la Popeye pour sortir de cette situation ?

De même, mon Chéri-Chéri a décrété qu’il ne faut pas s’asseoir sur le lit quand on est habillé avec autre chose qu’un pyjama sous prétexte que ça salit. Certes, il est vrai que quand j’ai usé mon jeans sur les sièges peu ragoûtants de la RATP, moi non plus je n’ai pas envie d’inviter toutes ces cochonneries sur mon oreiller. Mais, à l’entendre, on dirait que je n’ai pas encore appris à marcher et que je passe mes journées à ramper par terre pour ensuite amener toute la poussière du sol dans son lit. Alors que je passe ma vie assise sur le canapé bien propre.

Et surtout, il y a un truc qu’il ne supporte pas chez moi … hein quoi, vous dites-vous, comment peut-il critiquer un être aussi parfaitement parfait que béné ?!! … Il se trouve que, mon organisme fonctionnant normalement, je perds des cheveux (je vous rassure : ils repoussent). Et dans la mesure où ils sont longs (du moins, jusqu’à un certain événement dont je vous ai déjà parlé), ils prennent de la place par terre. Et mon Homme ne supporte pas (facile pour lui : ses cheveux sont à peine aussi longs que ses poils de bras !). Régulièrement, il vient vers moi, la main tendue … pleine de mes longs cheveux qu’il a récoltés par terre, sur ses p’tits pulls etc… et me les donne. C’est bien gentil comme cadeau, mais que veut-il que j’en fasse ? Les recoller sur ma tête ? trop fastidieux. Les jeter à la poubelle ? il prétend que les cheveux s’envolent et retournent sur le sol, ses p’tits pulls etc… Les mettre dans le lavabo ? il râle que ça bouche le siphon. Les balancer dans le WC ? mes cheveux méritent mieux que ça ! Donc je les jette dehors, au-dessus de la fenêtre ouverte de ma voisine du dessous qui s’étonnera de trouver de longs cheveux sur son sol, ses p’tits pulls etc…

Bref, j'ai l'impression d'avoir une deuxième maman sur le dos!

 Mon Homme est 100% rital. Bien qu’il ait réussi à échapper à quelques traits typiques de son pays (pas ce qu’on peut appeler un « macho catégorie poids lourd », pas de cheveux « couleur corbeau », comme le chantait Claude Barzotti, ni de moquette doublée fourrure sur le torse et le dos), il y a un gêne auquel il n’a pas coupé : il a le poil de barbe dru et dur et il a beau se raser, il n’y peut rien, il pique. Tous les matins, je me précipite donc sur lui dès qu’il met un pied hors de la salle de bain pour faire ma réserve de bisous de la journée, car, une heure après, j’ai l’impression de faire la bise à un hérisson et, 10 heures après, j’ai l’impression d’embrasser un cactus (dans le doute, je cours devant un miroir vérifier si quelques poils/épines n’ont pas été se ficher dans la belle peau laiteuse de mes joues).

Mon Homme est un grand travailleur devant l’éternel. Il réfléchit, il cogite, il raisonne, il pense (donc il est). Tous les jours, 10 heures par jour. Son cerveau fonctionne non-top. Pas la peine de vous dire que quand je veux faire des patates vapeur, je n’ai qu’à poser la casserole sur sa tête pour faire bouillir mon eau.

Mais son travail exige du silence. Chut, pas un bruit. Il demande aussi de la concentration. Ce qui signifie « béné, va jouer ailleurs ! ». Je m’occupe donc, avec les activités les moins bruyantes possibles, marchant à pas de souris sans dire un mot. Tout l’art de transformer un appartement parisien en monastère du mont Saint-Michel.

pas parler!

Le pire pour la fin. Je m’en suis déjà plainte à maintes reprises, mais mon Homme ronfle. A partir du moment où il s’installe dans le lit, je sais déjà que ma nuit ne sera pas complète. Les grincheux célibataires me diront « t’as qu’à mettre des boules quiès et basta ! ». Erreur. Car les malheureux dans le même cas que moi savent bien, eux, que ce n’est pas un vulgaire bouchon de mousse qui va freiner les nuisances sonores d’un semi-remorque endormi à côté de soi. Toutes les nuits, j’ai donc un orchestre philharmonique qui joue rien que pour moi (et les voisins) des œuvres inédites : concerto pour narines bouchées, symphonie en « rônfl » majeur, suite pour cordes vocales etc…

Ce qui fait chaud au cœur, c’est que je résumerais tout ceci par un « je m’en fous ». Et oui, n’importe qui d’autre affublé de ces mêmes tares se serait déjà pris mes 5 doigts dans la figure. Mais c’est mon Homme, alors je laisse couler. De plus, vous admettrez que c’est une liste bien maigre, en particulier comparé à toutes ses qualités. Comment en vouloir à quelqu’un d’avoir ronflé alors qu’il vous a fait passer la plus charmante des soirées à la Comédie-Française pour assister à la 1^ère du Mariage de Figaro (c'était ça ou un pull neuf. Etant fan de théâtre, j'ai forcément choisi d'aller voir la pièce, vêtue de mes vieilles guenilles)? Allez béné, garde ça en mémoire : oui, tu es crevée, oui, tu as plein de travail, oui, tu ne peux plus t’amuser aussi souvent à écrire sur ton blog … mais tu as quand même le meilleur des hommes !

Après de rapides calculs, je suis arrivée à la conclusion que je pourrai éventuellement vous écrire 10 lignes le 23 décembre, entre une énième rediffusion du « Père Noël est une ordure », une révision de cours et l’élaboration d’un exposé. Mais qui sait, les maths, c’est pas mon truc, peut-être me trompe-je ?!!

Billet pour crier à la face du monde ma rage et mon désespoir. Je suis défigurée des cheveux !

Je vous explique : vous vous rappelez que le week-end dernier, dans un moment de désoeuvrement total, j’avais entamé sur moi-même une « sculpture capillaire » qui consistait à remettre à niveau mon dégradé. Je dois dire qu’à force de respecter mon principe du « naaan, je veux pas aller chez le coiffeur ! », mes petites mimines, pourtant pas douées à grand chose, ont appris l’art du maniement du peigne et du ciseau…de bureau (ouais bon, je ne suis pas non plus équipée comme un pro !).

Après la coupe, je vous fais les sourcils?

Le seul hic, c’est que je n’ai pas fait l ‘école du cirque. La contorsion, ce n’est pas mon truc. J’ai donc décidé de laisser aux bons soins de mon Homme le travail de me couper les pointes, derrière, dans le dos. Ok, a posteriori, c’était une énorme responsabilité que je lui mettais entre les mains…sauf que sur le coup, je n’y ai pas prêté attention pour deux raisons : comme l’on sait, l’amûûûûr rend aveugle, ce qui fait que je n’avais jamais vraiment remarqué qu’il n’y a que quand il enlève le gras d’un poulet cru que mon homme manipule des ciseaux. Et deuxièmement, même mon père  (un monsieur muscles qui vous broie la main en vous disant bonjour, à force de soulever toutes sortes de poids tous plus lourds les uns que les autres –sacs de terreau de 120 litres, armoire normande, sachets de courses de ma mère…-) trouve assez de délicatesse en lui pour manier avec agilité les ciseaux, quand il s’occupe des pointes de ma mère.

naaan, Chéri-Chéri, c'est pas comme ça qu'on coupe les cheveux!

Lundi soir, à peine sortie de la douche, cheveux dégoulinants sur le carrelage de la salle de bains, j’appelle mon homme et lui tend sans trembler l’outil qui va servir ma propre destruction. Je lui explique le déroulement de l’opération : on peigne, puis trois petits « znip-znip-znip » avec le ciseau et c’est fini. Mon Homme peigne, puis « znip-znip-znip-znip-znip-znip…. ».

-Euh, ça va là derrière ? Qu’est-ce que tu fabriques ?!

-Rien rien mais c’est pas facile avec ces ciseaux. Et puis je ne sais pas faire, moi !

Après 10mn d’acharnement, mon Homme renonce. Je veux voir les dégâts. Dieu soit loué qu’il n’y ait même pas une glace portative dans tout l’appartement : l’horreur m’a paru moins grande quand je me suis vue dans le petit-miroir-de-mon-pot-de-poudre-couleur-ivoire-que-je-ne-mets-jamais. Mais horreur(s) il y avait tout de même : j’avais les cheveux sous les omoplates et je les retrouve à ras de mes épaules, j’avais de beaux cheveux raides et à présent j’ai tout le côté droit qui rebique, j’avais des cheveux trop longs certes mais réguliers et je me balade maintenant avec une coupe post-modern dite « flux et reflux » (ça monte et ça descend et ça remonte et ça redescend… Les poux vont forcément s’inviter sur ma tête, pour jouer aux montagnes russes !)

Je les aimais bien moi, mes cheveux...

Le pire, c’est que mes cheveux ne tiennent même pas dans un élastique quand je veux masquer le carnage. Quand je pense que dans une semaine et demie, je vais rencontrer, avec cette tête, des gens que je vais cotoyer pendant 2 ans à l’école d’interprètes. Si avec ça, je ne me retrouve pas avec un surnom style « balai à chiottes » ou « hiroshima » ! Va falloir que je ruse pour cacher la monstruosité...

J'hésite...

Heureusement que je ne suis pas mariée, parce que ce serait un bon motif de divorce, moi je vous le dis !

En conclusion, une pensée philosophique : il faut souffrir pour être belle, mais quand on n’arrive pas à  être belle, qu’est-ce qu’on souffre !!!

Ma vie est bouleversée, plus rien ne sera comme avant : mon Homme est parti. Chez son frère. Pour le week-end. Bon d’accord, comme rupture, on a connu plus long dans l’histoire. N’empêche que mon biorythme est chamboulé. Ce mode de vie situé entre le « glandage » et le « farniente » que j’ai élaboré depuis début 2007 (moment où on m’a dit que je devais rester à la maison, me lever à pas d’heure et, éventuellement, écrire un mémoire) n’est plus d’actualité.

Allez, je vous invite à la maison pour que vous aussi vous découvriez l’art de ne rien faire de ses journées. Ambiance « confessions intimes : venez découvrir les petits secrets de béné »

AUBE :

Réveil en sursaut à 5h30, comme tous les matins. Je me contorsionne dans tous les sens pour arriver à voir l’heure sans réveiller mon Homme ce qui achève de bien me réveiller … et de m’apercevoir qu’il ronfle (ou respire fort, c’est au choix). Impossible de me rendormir. J’essaie de trouver une position confortable : je me tourne et me retourne dans le lit en faisant des sauts de grenouille qui a la colique, évitant d’avoir la lumière du lampadaire dans les yeux à travers les persiennes, tirant sur la couette en espérant en récupérer 2 cm (j’ai la fesse frileuse) et repoussant le plus loin possible le 2^ème oreiller de mon Homme qu’il a balancé sur mes jambes pour être plus à son aise.

MATIN :

8h45 : Morphée se rappelle que j’existe et me tend ses bras. C’est le moment que choisit l’Homme pour se réveiller : baillement à se décrocher la mâchoire, frottage d’yeux jusqu’à ce que les globes oculaires soient complètement retournés dans leurs orbites puis levé en un bond vêtu d’un simple T-Shirt (ce qui me permet de me rincer l’œil sur ses jolies fesses rondes et dodues) et direction les toilettes. Pendant ce temps, j’en suis encore à mesurer le pour et le contre sur l’éventualité de me lever.

Voyant maintenant mon Homme courir prendre sa douche, je me décide à enfiler mes chaussons et à aller moi aussi vider ma vessie. Cette noble mission remplie, je me dirige vers la cuisine, où je prépare, telle Shéhérazade, le café de mon Homme dans sa saleté de cafetière (italienne bien sûr !) : pas la peine que je m’adonne à la scarification, les marques que me laisse sur la peau la cafetière que j’ai eu du mal à dévisser suffisent. Je rince le tout sans laver (j’ai retenu la leçon : ne jamais laver une cafetière italienne avec du produit vaisselle, sacrilège sacré pour un rital que de boire son café avec un arrière-goût de « parfum pomme »). La cafetière de mon Homme est conçue pour ½ tasse ( !?) : tous les matins, je ressemble donc à un alchimiste, essayant de viser pour mettre le café dans la mini-cafetière sans en verser la moitié à côté avec ma cuillère trois fois trop grande. Je revisse, je rince, j’essuie et je pose le tout sur la plaque de cuisson : mon Homme fera le reste. Dans le même temps, j’empoigne l’éponge et me mets à nettoyer les 3 ou 4 tasses qui traînent depuis 5 jours sur le bord de l’évier (trop fragiles pour le lave-vaisselle). Je perds le quart de mon poids en eau à force de frotter pour enlever le résidu de café fossilisé au fond des tasses. Corvée accomplie, je cours allumer l’ordinateur, pour vérifier que je n’ai pas eu de mail … et effectivement, je n’ai pas eu de mail.

Retour dans la chambre. Je m’assois 5mn sur le lit en me disant que si j’étais sportive et pleine de bonne volonté, je pourrais faire des abdos (j’ai dit « si » !). Mon Homme sort de la douche et me rejoint, tout nu (wouaw wouaw !). Il réfléchit pendant 6 ou 7 minutes pour savoir quel slip blanc il va porter aujourd’hui, met 1/4 d'heure pour trouver la paire de chaussettes assortie à son pantalon (il me martèle que tous les mecs coordonnent leur futal et leurs chaussettes...Eh, Phanou, tu fais pareil toi?) mais n’hésite pas une seconde sur le choix de sa chemise. Au passage, il se plaint que je l’ai empêché de dormir la nuit parce que je bougeais et que je ronflais.

A mon tour d’aller me laver. Patch anti-points noirs sur le nez et brosse à dents dans la bouche, je m’ausculte dans le miroir : visage à 2cm pour comptabiliser mes boutons, zones sèches, zones grasses… ; de profil pour vérifier si j’ai grossi ; de dos pour voir l’état de mes cheveux. Puis douche. Mon homme a la manie d’ouvrir 36 sortes de gels douche et shampoings en même temps. Tous les matins, c’est le dilemme : ai-je envie de sentir la vanille, la pêche ou les fleurs des champs ? ensuite vient le pire moment de la journée : le shampoing sous la douche. En voyant mes mains après avoir shampouiné, je constate que je suis une vieille qui perd ses cheveux (horrible sensation) mais le pire reste de devoir enlever tous les cheveux qui sont allé se coincer entre mes fesses (très horrible sensation !!).

MATINEE :

Toute propre et étincelante, me voilà fin prête pour une nouvelle journée de glandage. Je commence par aller faire un bisou à mon Homme qui lit les mauvaises nouvelles du monde sur internet avant d’entamer ses 10h de boulot quotidien. Moi, je m’occupe à l’aide de moultes activités.

ACTIVITES DE LA JOURNEE :

En premier, il y a bien évidemment les activités ménagères. Je commence par faire le lit, ce qui consiste, dans les grandes lignes, à tirer la couette de manière à ce qu’elle dépasse d’au moins un mètre de mon côté. Simple prévoyance, car avec le temps, j’ai compris que le premier réflexe de mon Homme avant de se coucher était de tirer vers lui la couette (qui se retrouve donc bien centrée sur le lit…pour au moins 2h). Il me prend aussi de passer l’aspirateur, quand je remarque que trop c’est trop et que le sol de la salle de bain ressemble à un musée de poils humains (j’avoue : c’est en grande partie ma faute). Les courses également sont au programme : je pourrais me rendre au Franprix les yeux fermés, en passant faire un coucou à mon pote le boulanger. Et oui, quotidiennement, munie de mon cabas qui me vieillit d’au moins …hof : 50 ans, je vais au ravitaillement du frigo, en quête de denrées variées, équilibrées et diététiques … et en ressort avec des desserts au chocolat, du saucisson, de la vache qui rit… Mon homme ne mourra pas de faim, c’est le principal. Et enfin il y a ZE activité, celle qui prend trois heures et qui me met en transpiration : le repassage. Quand je reviens d’un séjour en Lorraine, j’ai toujours la surprise de tomber nez à nez avec une montagne de vêtements chiffonnés qui m’attend dans la chambre. Mon Homme m’explique fièrement qu’il a tout lavé pendant mon absence (traduction : il a transporté une grosse boule de vêtements du panier à linge sale de la salle de bain à la machine à laver dans la cuisine puis a tout jeté en vrac sur l’étendoir à linge sans prendre la peine de mettre les slips à l’endroit). Bref, je passe 10mn à installer la planche à repasser, à brancher mon fer Phillips avec inscriptions en italien et à trouver le CD approprié à mon état d’âme du moment qui m’accompagnera pendant mon dur labeur (pendant que mon Homme travaillera devant son ordi avec des boules quiès jaunes qui lui sortent des oreilles) et allons-y gaiement. Naaaan, allez, j’exagère : effectivement je tombe nez à nez avec une montagne de tissus, effectivement je repasse en musique avec un fer italien … mais mon Homme est une perle je vous dis : non seulement il lave mes fringues avec les siennes, mais en plus il précise bien que je n’ai que mes affaires à repasser, lui il s’occupera des siennes. Ce qui est hors de question : j’ai peut-être un poil dans la main, mais ce n’est pas encore de la fourrure ! Avec tout le travail qu’il a, je peux bien repasser ses chemises, non ?! Et ça me fait tellement plaisir de savoir que je contribue un chouia à le rendre beau et sexy dans ses petits pantalons. Je passe sur d’autres activités « femme au foyer » telles que l’époussetage, la vaisselle ou la contribution à l’élaboration de la montagne de linge à repasser (et oui, même béné sait se servir de la machine à laver: pas une seule fois je n'ai fait de mauvaise manip, pas une seule fois je ne l'ai fait exploser ou mise en orbite autour de la terre, pas une seule fois mon Homme ne s'est retrouvé avec des slips rose pâle....il m'est juste arriver d'oublier de mettre la lessive dedans...)

Une autre catégorie d’activités est la catégorie « je fais marcher mon cerveau pour ne pas qu’il se ramollisse ». On commence par le principal : je révise ma Langue des Signes à tort et à travers. Un mot ou une phrase que j’entends et me voilà gigotant les mimines pour vérifier que je saurai les traduire. Un miroir en face de moi et je me retrouve à gesticuler devant (non, ce n’est pas une preuve flagrante de narcissisme : c’est juste qu’avec un miroir, je peux me corriger). De temps en temps aussi, je rentre dans l’univers clos des profs, par la petite porte, quand, dans ma grande bonté, je décide d’aider mon Homme : il m’arrive donc de donner mon avis sur des articles qu’il a rédigés, de corriger quelques fautes d’orthographe (que ceux qui n’ont jamais oublié un « S » lui jettent la première pierre !) en ruminant parce que même en étant italien, il fait moins de fautes que moi en français. Je regrette simplement d’avoir dû mettre entre parenthèses mon gros chantier de l’index des noms propres du Siècle de Louis XIV (c’est un livre de Voltaire, pour ceux qui l’ignorent), faute de moyen (l’ordinateur étant monopolisé par quelqu’un). Voilà pour mes plus importantes activités intellectuelles, car avec les autres, le niveau dégringole. Jugez-en par vous même : mots croisés (je n’ai jamais réussi à accéder au niveau 3), lecture (ma lecture la plus sérieuse étant celle du Nouvel Observateur, dans les toilettes ; Foin de Kafka, Balzac ou Tolstoï, mes goûts se situent plutôt vers Nicole de Buron, grande prêtresse des romans sur la vie de couple drôles et faciles à lire, le soir, à la chandelle).

Outre ces occupations, il existe une catégorie à propos de laquelle je ne m’étendrai pas : les activités pathétiques. Manger toutes sortes de choses « fourrées », « enrobées » ou simplement « au » chocolat me prenant la moitié de la journée, je peux sans hésiter le mettre dans cette catégorie. Jouer aux cartes seule avec moi-même aussi (je trouve même le moyen de perdre !). Et surtout, je vous raconte tout ça en pianotant des heures sur le net ! Honte à moi !

Et puis il y a L’activité, inclassable : embêter mon Homme. J’ai beau savoir qu’il travaille, je ne peux pas m’empêcher de me faufiler dans son bureau, lui envoyer une rafale de bisous, le tripoter, lire son texte par-dessus son épaule, m’asseoir sur ses genoux, le chatouiller, etc… Conclusion : je suis chiante et mon Homme est un saint.

MIDI :

D’un commun accord, mon Homme et moi avons convenu que les midis, le déjeuner serait léger. Sauf que pour nous, « léger » n’a pas la même définition que pour un nutritionniste. Le premier réflexe de mon Homme, une fois à table, est de se couper un bout de pain plus long que le bras. J’en prends aussi, mais avec plus de modération. Du pain seul, ce n’est pas bon, alors on étale ou tartine dessus toutes sortes d’aliments « légers … en temps de préparation » : jambon, saucisson, thon, fromage à 75% de matière grasse etc… Ce bon sandwich avalé, on poursuit avec les fruits (raisin, poire, banane, orange…), le pêché mignon de mon Homme. Repas terminé. Mon Homme se prépare un café, en mangeant quelques biscuits soft (c’est-à-dire sans chocolat) tandis que j’attaque une danette au chocolat (et que je lui bouffe quelques uns de ses biscuits). La cuisine rangée, mon Homme relit les mauvaises nouvelles du monde sur internet, avant de continuer ses 10h de boulot quotidien. Moi, je reprends mes activités là où je les avais laissées.

GOUTER :

Tous les diététiciens vous le diront : ils ne faut pas zapper la collation de 16h. Je suis d’accord avec eux. Les diététiciens disent aussi qu’un goûter est composé d’une boisson, d’un laitage et d’un fruit. C’est là que nos avis divergent. Personnellement, je trouve que rien ne vaut une bonne tartine avec couche épaisse de nutella avalée avec un grand verre de lait ! Je me doute qu’à ce rythme-là, je vais finir par ressembler à un modèle de Rubens, style « femme enceinte d’un œuf de dinosaure » mais le nutella est tellement bon pour le moral ! Mon Homme, lui, se contente d’un énième café avec biscuits avant d’aller rerelire les mauvaises nouvelles du monde sur internet et recontinuer ses 10h de boulot quotidien.

DINER :

Deux cas de figure existent.

C’est mon Homme qui cuisine. A 19h30, il sort de son bureau, retrousse ses manches et me prépare, tel le chef cuistot d’un resto 3 étoiles, un excellent dîner où je n’aurai eu qu’à mettre la table.

OU

C’est moi qui cuisine. A 18h30, je m’enferme dans la cuisine et n’en sors qu’à 20h. Ne vous y trompez pas : je cuisine très bien … j’ai juste deux mains gauches dès qu’il s’agit d’éplucher une pomme de terre, râper une carotte ou émincer une escalope de poulet. Ce qu’une personne normalement constituée peut faire en 20mn, je le fais en 50. Pendant que le petit plat mijote sur le feu, j’entame des sprints pour mettre la table dans le salon tout en m’assurant que la viande ne crame pas dans la cuisine. Opération réussie ! Le plat est parfait … dommage que j’ai oublié de mettre du sel, comme à mon habitude…

La fin du repas est toujours la même. Tout en mangeant des fruits, mon Homme se pique de me faire réviser mon italien. Ma bonne volonté aidant, je fais l’effort pendant 3 phrases puis le bouton VO se rallume dans ma tête. Ensuite, mon Homme va dans la cuisine où sa mission consistera à tout ranger dans le lave-vaisselle pendant que je ferai des allers-retours cuisine/salon avec les assiettes sales, le croûton de pain qui reste, la bouteille d’oasis etc..

L’appel de l’ordinateur étant le plus fort, mon Homme y retourne pour rererelire les mauvaises nouvelles du monde sur internet avant de rerecontinuer ses 10h de boulot quotidien.

SOIREE :

Quand mon Homme n’a pas bouclé tout le travail qu’il avait prévu pour la journée, je dois en prendre mon parti et passer une soirée romantique toute seule. Au choix, je peux m’affaler sur le canapé avec un bon livre, m’avachir par terre devant la télé avec des écouteurs ou m’écrouler sur le lit pour rêvasser en écoutant de la musique, le tout en tenue glamour (chignon défait, lunettes incrustées sur le nez, gilet difforme)

Quand mon Homme est libéré de tout travail, je peux passer ma soirée sur ses genoux en regardant les diverses conneries qu’on trouve sur internet. Sinon, on peut entamer une longue discussion jusqu’au bout de la nuit, assis sur le canapé. Ou alors, on s’installe devant la télé pour regarder un film.

Plus rarement, des éléments extérieurs nous font sortir de notre trou (cinéma, restaurant ou balade avec des amis) ou chamboulent notre train-train quotidien (des amis viennent manger ou passer quelques jours à Paris).

COUCHER :                                                                       

Vers 23h, je vais me préparer à faire un gros dodo pendant que mon Homme rerererelit les mauvaises nouvelles du monde sur internet (c’est l’homme le mieux informé de toute la planète). Quand je suis sous la douche, je l’entends sortir pour descendre la poubelle … et aller chercher le courrier.

Au tour de mon Homme d’aller se préparer. Il enlève son pantalon et le laisse traîner sur la petite table de son bureau, au-dessus d’une pile d’autres pantalons puis entre dans la salle de bain où il allume sa brosse à dents électrique qui fait un bruit d’enfer. Pendant ce temps, je me faufile en douce dans la cuisine pour avaler un verre de lait … et un kinder maxi. Je me tiens toutefois sur mes gardes, prête à jeter loin de moi cette barre chocolatée, au cas où mon Homme débarquerait dans la cuisine. Pas que je doive m’excuser de manger des kinders, je suis une grande fille, responsable de mes actes … mais ça me donne mauvaise conscience de faire mes réserves de sucre pour tout l’hiver alors que mon Homme résiste et ne se nourrit que de fruits et de biscuits au beurre bretons.

Une fois la peau de mon ventre bien tendue, je fonce au lit et attends mon Homme. Il arrive, se couche, met ses lunettes et espère pouvoir lire. Moi j’ai envie de l’embêter. Compromis : je l’embête 5mn puis je le laisse lire. J’ouvre mon livre d’Hercule Poirot et lui ouvre la Condition Humaine de Malraux. Je ne comprendrai jamais comment on peut lire un livre intelligent en étant affalé en pyjama dans un lit ! Pour moi, ce genre de livre se lit en costume cravate, assis bien droit sur une chaise de la Bibliothèque Nationale.

Extinction des feux. En moyenne, je mets une heure à m’endormir. Mon Homme met 10mn. Du coup, je suis toute ouïe pour écouter ses merveilleux ronflements : « Rônfl » … court silence … « Rôôônfl » …. Petit silence … « Rrrrr » … long silence, mes paupières se font lourdes … « Rrrrrrôôôôôôôôônnnnnnffffflll » me voilà bien réveillée ! Dans le doute, je vais ouvrir la fenêtre car il me semble que mon Homme a inspiré la moitié de l’air de la pièce ce coup-là! Et ainsi de suite jusqu’à ce que, épuisée de faire des bonds de kangourou dans le lit pour faire cesser ce chahut sonore (si si, ça marche), je tombe dans un profond sommeil, en attendant de me réveiller en sursaut à 5h30.

La boucle est bouclée : vous venez de survivre à 24h dans la vie de béné et je suis sure que vous en baillez d’ennui. Je dois l'admettre: il faut de longues années de préparation pour supporter le rythme de béné (un mouvement toutes les 3 secondes) et pour ne pas sombrer dans la dépression. Pour ma part, je sens qu'il me faudra de longues années de préparation pour supporter le rythme d'enfer qu'on va me faire subir à l'école d'interprètes! Mais pour l'instant, j'essaie de ne pas être déstabilisée par le fait que mes nuits sont silencieuses, que personne ne me tire hors du lit le matin, que je n'ai pas à ramasser des pantalons partout dans l'appartement, etc.... Comme elle serait triste et fade ma vie, sans mon Homme! 

Bus, RER, avion, métro, train, bateau, voiture, re-bateau, re-train, re-avion et taxi. Tout ce qu’il faut pour faire un tour du monde. Moi j’ai préféré m’arrêter à Paris, avant de reprendre ma route vers la Lorraine, dans la maison de mes parents qui, je le sens, seront beaucoup plus supportables cette fois (normal :ils seront en vacances en Bretagne. Bouh : langue de vipère béné !). Bref, me revoilà pour vous raconter mes vacances en Italie.

A ma mère, les vacances version « sea, sun et surtout pas de sex » avec « tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil ». A vous, le côté sombre, tout ce que je n’ose révéler dans la version officielle parce que quand on va à Rome et en Sardaigne, il est convenu de dire « comme c’est beau et comme il y fait bon vivre ! ». Sauf que dire ça, c’est ennuyeux à mourir tellement c’est banal. Pas digne de béné ça. Donc focus sur mes galères à l’étranger.

Passons sur l’heure de retard de l’avion (normal : on parle du voyage de béné, rien ne peut se passer comme prévu). Détail dont vous vous fichez mais pas moi : pour mon premier vol, je n’ai pas vomi (super fière, béné).

4 jours à Rome, logés dans l’immense appart’ d’un ami de mon Homme parti lui-même en vacances. A mon avis, l’architecte a choisi le thème du labyrinthe pour construire cet appart’. Pour preuve, les longues et intéressantes conversations que j’ai eues avec mon Homme à ce sujet (« T’es où ? » « Où tu es ? » « Dans quelle pièce tu es ? » « Si tu me cherches, je vais à l’autre bout, dans le salon. Je retourne dans la chambre dans 20mn »).

Biafine, ovule pour mycose vaginale, pilules contre les maux de tête…et non, je n’ai pas pensé aux cachets anti-dépression. C’est quoi cette ville où toutes les filles (teint hâlé, coupe de cheveux impec, maquillage ultra-contrôlé, talons de 8cm minimum) sont estampillées Dolce&Gabbana de la tête aux pieds ?!!! Je m’étais fait à l’idée de croiser ces italiennes fashion dont tout le monde parle, mais si même les touristes allemandes se mettent à être sexy, où va le monde, l’univers, la galaxie ?!!! Complexe d’infériorité pour béné, malgré mes efforts, je ne faisais pas le poids : j’avais ramené tous mes plus beaux vêtements (en tout 3 pantalons et 8 débardeurs : voilà toute ma collection, mais quand on vit en Lorraine, la mini-jupe n’est pas un élément de base d’une garde-robe !)…qui se sont révélés être vieux, usés et décolorés (le modèle le plus récent, je l’avais acheté il y a au moins 4 ans.).

Le premier souvenir que j’ai acheté, c’est une boîte de sachets de poudre à boire, contre les crampes.

Bref, pas la peine de vous dresser le tableau : au milieu de toutes ces Monica Bellucci made in Italy, Germania ou Russia, on me remarquait bien, avec mon pantalon un peu trop petit, mon débardeur anciennement bleu, ma démarche Donald style « faites pas chier, j’ai mal aux mollets ! », mon teint cramoisi (j’y peux rien : au-delà de 18°, je transpire et je rosis), mon visage gluant de crème solaire et ma besace/sac à main qui amplifiait ma scoliose naissante (tout le malheur d’être une fille : avoir une besace pour mettre juste ses papiers et son argent et avoir un chéri à côté qui vous tend avec le sourire les souvenirs qu’il a achetés, la bouteille d’eau, le tube de crème solaire, le plan de Rome etc… en vous disant « mets ça dans ton sac » pour qu’il puisse se balader les mains dans les poches !).

Banalités sur Rome : bon ok, c’est vrai que c’est beau. Piazza di Spagna splendide, Campidoglio surprenant, Colosseo incroyable, musei vaticani intéressants, capella sistina spectaculaire et j’en passe. C’est juste dommage qu’il y ait tant de monde partout, tant de bruit, tant de graffiti sur tous les immeubles … tant de fourmis dans la cuisine de l’appart’, dans de cafards dans la salle de bain…

Trimballage de valises jusqu’à Civitavecchia pour prendre un bateau qui rejoint Olbia. A nous deux, la Sardaigne ! Le bateau part à 16h au lieu de 15h (c’est normal, je vous dis). Accueil à Olbia par le neveu de mon Homme qui nous héberge dans son chez lui, à Arzachena, en compagnie de sa chérie, de son fils et de son bébé.

Première découverte : pour conduire en Sardaigne, il faut avoir l’estomac bien accroché, ne pas avoir le vertige et être sûr de son chemin. Un trajet en voiture consiste à monter sur une montagne (virages gauche-droite-gauche en non-stop) puis à le descendre de l’autre côté (virages gauche-droite-gauche en non-stop) et on recommence avec une autre montagne, le tout sur de petites routes au bord de précipices. Vous vous êtes trompés de chemin ?pas de panique :il vous suffit de rouler encore 20mn jusqu’au prochain hameau isolé où vous pourrez faire votre demi-tour sur la place du village.

Premier contact en 10 ans avec la mer. Pfouah, c’est salé ! Je fais 3 brasses et je suis déjà crevée, je retourne sur ma serviette de plage…je sens que je crame, comment on fait pour éteindre le soleil ? Pourquoi il n’y a que moi qui ramène la moitié du sable de la plage dans la maison (ah bon ? parce que ma crème solaire est trop grasse ?) Euh, comment on fait pour éviter que tout le sable de ma serviette n’aille sur le voisin de plage quand je voudrai la plier et partir ?

Premier contact tout court avec un nouvel univers : celui de la couche-culotte qui pue et de l’allaitement toutes les 3h. Cette fois, j’en ai la preuve : un bébé de 2 mois, c’est ennuyeux. Le seul truc qui lui plaisait, c’était qu’on le tienne à bout de bras pour qu’il ait l’impression de se tenir debout. Une fois, ça va ; deux fois, bon ; trois fois, eh oh ; 30 fois, ça suffit (c’était quand-même un lardon de 7kg !)

Le neveu et sa petite famille partent à Cagliari, chez le frère de mon Homme. On reste encore deux jours seuls –plage, transpiration et crème solaire- puis on les rejoint là-bas. Le neveu loge chez le frère, nous on loge chez sa sœur dans l’immeuble en face…comment ça, c’est pas clair ?! oui, je sais : j’ai eu du mal aussi au début. Bon, concentrez-vous :mon Homme a un frère, appelons-le Gedeone. Gedeone a un fils que je baptiserai Luigi (le neveu de mon Homme, qui vit à Arzachena) et une fille, Disons Ivone, qui vit en face de chez Gedeone. Luigi loge chez Gedeone, nous chez Ivone. C’est plus clair ? Maintenant je suis sure que vous comprenez ma douleur parce qu’en vrai, Gedeone a encore une autre fille avec enfants, Ivone a aussi des enfants et mon Homme a encore 2 autres frères et une sœur, qui ont tous des enfants ! (je précise que j’ai sorti ces prénoms moches de mon imagination)

Là, j’ai eu en vrai, sous mes propres yeux, toutes les scènes-clichés de la famille italienne : compter entre 10 et 15 personnes à table pour chaque repas, tout le monde parle en même temps que tout le monde en gigotant les mains, 8 téléphones portables sonnent à tour de rôle dans tous les coins de l’appartement, sur la table il y a de quoi nourrir tout un camps de réfugiés bosniaques, les amis de tous débarquent à l’improviste… Et moi, j’étais là, à admirer le spectacle avec un sourire jusqu’aux oreilles parce que finalement j’adore cette ambiance « grande famille » où tout le monde trouve sa place. Le clan des siciliens reste le clan des siciliens, même en Sardaigne.

Retour en France par bateau (3h de retard) et par avion (1h de retard). Les voyages, ça vous apprend la patience.

Banalités sur la Sardaigne : bon ok, c’est vrai aussi, la Sardaigne c’est super beau. Côté « vacances culturelles », peu de choses à visiter, si ce n’est les nuraghi, maisons des premiers hommes à avoir vécu sur l’île et un ancien port romain avec ville alentours Par contre, côté « plaisir des yeux », rien à redire : paysages magnifiques, plages superbes, jolis petits villages pittoresques.

Bilan des vacances : bronzage, gavage, apprentissage et « musculage ».

Je suis bronzée. Si si, je vous jure. Le hic, c’est qu’il n’y a que moi qui l’ai remarqué. Je peux me dire en mon âme et conscience que je suis très légèrement hâlée, même si je sais que pour les autres je suis toujours aussi fluorescente d’où ce surnom charmant de « mozarellina » (petite mozarelle) que je me suis coltiné pendant toutes les vacances (merciii mon Hooomme !). Effectivement, pour admirer mon teint « doré », je dois me pencher le plus possible vers mon bidon, plisser les yeux, bien me concentrer sur un carré de peau et là, là, je vois qu’il y a une marque du maillot. Ceci dit, je préfère ça plutôt que d’être aveuglée par une énorme tâche rouge pétant appelée communément « coup de soleil ». Et oui, je suis passée au travers (crème indice 50, je t’aime !) : pas de peau qui pèle pour moi cette année.

J’avoue que la marque du maillot s’est surtout vue par la ligne rouge que laissait l’élastique de mon slip de bain qui s‘incrustait chaque jour davantage dans les chairs en émancipation de mon bidon. A Rome, après concertation avec mon Homme, on a décidé de manger léger. J’ai donc simplement risqué l’overdose de mortadella (de la vraie, en grandes tranches ultra-fines. Plus jamais je n’en mangerai en France !) et de mozarella (celle de buffala « buffle » mmmh !). L’arrivée dans la famille a sonné le glas de ma taille 36. Naïvement, je pensais que les italiens se nourrissaient exclusivement de pizzas et de spaghettis bolognaise. Mon estomac a vite compris que non :outre les 1000 et 1 recettes de pâtes qui constituent les entrées (à la bottarga, aux aubergines, aux sardines, aux pistaches, aux gambas…), j’ai eu droit à toutes sortes de plats typiques allant du cochon de lait au poisson-chat en passant par les arancini (boulettes de riz remplies de sauce tomate ou de fromage/jambon) et le poulpe avant d’attaquer les fromages (aaah, le dolcesardo, soupir) et bien sûr les desserts (les glaces gervais me paraissent bien fades à présent). Sans compter que la chérie brésilienne du neveu a voulu nous faire goûter quelques plats typiques de son pays à base de morue. Et vous savez quoi ? j’ai adoré tout ce que j’ai mangé ! Comment ça se fait qu’on ne connaisse que les pizzas et les spaghettis bolognaise ?!!!

Comme je l’ai dit, une tablée digne de ce nom comprend en moyenne 12 personnes. Autant dire que béné a eu une vie sociale intense, qui s’est traduite par une utilisation de l’italien 18h/24h (on se couche tard et on se lève tôt en Italie). La première phase de ma socialisation a consisté à être posée quelque part, silencieuse, avec un sourire aux lèvres (je ne suis pas une sauvage non plus !), de manière à laisser planer le doute sur ce que je comprenais ou non de la conversation (histoire qu’on ne me demande surtout pas mon avis). La deuxième phase s’est imposée très vite (exactement 22mn après mon arrivée) : quelqu’un m’a dit quelque chose, ou plutôt j’ai entendu une espèce de ratatouille sonore à mon intention, j’ai répondu en balbutiant. C’était parti pour 3 semaines. A la fin, je comprenais aussi bien les taquineries de Gedeone que le parler enfantin d’un gosse de 9 ans et je ne trouvais plus mes mots en français quand j’appelais ma mère. Je suis toujours aussi nulle en conjugaison mais j’ai appris plein de mots que je n’aurais jamais cru connaître (avoir un bébé aux alentours, ça vous ouvre tout un champs de vocabulaire spécialisé –poussette, couches, têter, régurgitation-). Et surtout, vous ne vous imaginerez jamais combien il est important de savoir dire « poubelle », je ne dirai que ça.

Plus que d’offrir mon corps au soleil (ça, c’est le genre d’expression qui va permettre aux gros dégueulasses qui cherchent des « jeunes filles sans culotte »sur le net de tomber sur mon blog-ce qui explique le fait que j’ai retiré la plupart des photos de moi :ça me stressait de voir qu’ils passaient du temps à les mater…en faisant quoi, allez savoir…), je l’ai aussi sculpté. Faut pas croire : vacances en Italie rime avec sport : marche à pieds pendant 4 jours en sillonnant les rues de Rome (bénies soient les églises qui m’ont permis de m’asseoir au frais), natation au milieu des vagues (on a vu plus haut mon endurance) et surtout musculation parce que je vous jure que porter une valise de 15 kg pendant tous les trajets ça fait pas du bien, surtout quand, pour vous relaxer, on vous met un bébé de 7 kg dans les bras !

Bref, c’est une béné toujours aussi blanche, plus grosse, avec un biceps droit plus développé que le gauche qui a repris l’avion sans vomir (la classe) pour retrouver sa France natale, ses Franprix, son oasis tropical, ses patates, ses nuages et sa pluie. Qu’est-ce que ça m’a manqué…mais vivement les prochaines vacances !!